窓の向こうにが見える

季節がつ変わる頃には、しい部にもすっかり慣れていた。

朝起きてカーテンをけると、くに青いが見える。反対側には緑のがあり、れたは空との境目までくっきり見えた。夫と若い頃、旅先で「いつかこんな所にめたらいいな」と笑っていた景にし似ていた。

あの頃は、そんな暮らしはのまただった。

息子がさく、私は毎働くことで精いっぱいだった。アパートから得た収入も、そのまま贅沢に使えるわけではない。修繕のために残し、将来のために蓄え、息子の学費を準備した。

億円という数字だけを聞けば、嫁には「何もしなくてもおがある老」に見えたのかもしれない。

けれどそのおは、数というの積みねだった。

夫が残してくれた台。

私が働いて得た収入。

使わずに残したお。

失敗もありながら続けてきた運用。

それらがなった結果だった。

何より、私はずっと「このおは息子のためにも残そう」とっていた。

自分がくなったあと、困ることがないように。

族ができたなら、その活がしでも楽になるように。

だから息子が結婚すると聞いた、居のおが必なら協力してもいいとから考えていた。

もしあの、嫁が「で暮らしたいのでし助けてもらえますか」

と言っていたら、おそらく私はんでしていただろう。

けれど嫁は同居を選んだ。

そしてかけて、私をの隅へ追いやった。

最には、私が息子に寄していると決めつけ、「てけ」と言った。

息子は、その横で私を守らなかった。

だから私は、自分のために使うことにした。

このマンションの費用を払った、通帳からきな額が減った。以の私なら数字を見てになったかもしれない。

けれど今は、悔していない。

誰にも慮せず使える台所。

好きなに座れるリビング。

窓から見える。

困ったには相談できる環境。

それらを、自分のおで買ったのだ。

息子夫婦は、今も楽な暮らしではないらしい。息子は昼夜働き、嫁も最終には仕事を探さざるを得なくなったと聞いた。

それを「ざまあみろ」とはわなかった。

ただ、自分たちで選んだ活を、自分たちで支えるが来ただけだとった。

毎届くは、今もけていない。

いつか読みたいとうが来るかもしれない。

来ないかもしれない。

それも今は、私が決めればいい。

ある夕方、窓際の棚を拭いていると、夫の写真が目に入った。

昔と変わらない笑顔だった。

私は子に座り、写真てをに取った。

「あなたなら、あの子を助けてあげろって言うかしら」

もちろん、返事はない。

それでもく緒にいたから、何となく夫が言いそうなことはわかる。

息子は助けてやってもいいんじゃないか。

でも、あの嫁は別だな。

そんな冗談を言って笑っているような気がして、私はわず吹きした。

「まだいわよ」

写真に向かって言った。

「まずは自分で頑張ってもらわなくちゃ」

私は写真を元の所に戻し、窓をけた。

夕に照らされたが、きらきらとっていた。

以の私は、母親なら子どものためにして当然だとっていた。

自分の欲しいものは回し。

自分が嫌ないをしても、族がうまくいくなら黙っていればいい。

でも、それでは誰も幸せにならなかった。

息子は私が何をしているのか考えなくなり、嫁は私が何をしても受け入れるとうようになった。

そして私は、自分のなのに自分の居所を失った。

あの、嫁から「アパートをてけ」と言われたことは、本当にしかった。

けれど今になってえば、あの言がなければ、私は今も同じ部で嫁の嫌をうかがいながら暮らしていたかもしれない。

私はてきた。

アパートも譲った。

そしてようやく、自分のを取り戻した。

夕のになり、私はキッチンへ向かった。

今は自分で魚を焼き、噌汁を作る。

誰も「台所に入らないでください」とは言わない。

来がった料理をリビングのテーブルへ運び、私は窓のを眺めながら箸を取った。

なのに、議と寂しくなかった。

寝で息を潜めながらべていたあのより、ずっと温かい卓だった。

そして私は、誰にも聞こえない声で夫の写真に言った。

「ねえ。やっと私も、自分のためにきていいってわかったみたい」

窓の向こうでは、青いと緑の々が夕を浴びて輝いていた。

今度こそ、この暮らしを誰にも邪魔させるつもりはなかった。